Para onde foram as coisas?

Me levantei ontem com uma imensa vontade de não ter acordado. Havia planejado diversas coisas, como arrumar ou quarto e organizar outras algumas coisas, mas no final acabei não fazendo nada de útil. Depois de algumas horas tentando encontrar algo que me animasse, meu irmão e minha cunhada me arrastaram para casa de minha outra cunhada. Por um lado, foi bom, por outro, continuava com a mesma vontade de nada. Não que as pessoas ali presentes não me deixassem feliz, sempre deixaram, mas o que me faltava era vontade de fazer qualquer coisa. Queria mesmo ficar internado em meu quarto, como um paciente terminal, sem fazer nada, apenas passando de canal em canal tentando encontrar algo interessante para assistir.

Já passei diversas vezes por essa falta de vontade, por esse desânimo que consome até a alma mais agitada no mundo. O grande agrave é que isso se torna cada vez mais constante, não é algo que passa por alguns dias e levam meses para voltar. Antigamente, o período era até longo, chegava a ficar uns seis meses sem esse desânimo para me abater, hoje em dia, está parecendo a dor de cabeça que me persegue.

Até mesmo certas conversas que sempre me animavam, já não fazem tanto efeito, nem mesmo o cigarro é saboreado como antes. Talvez todo esse "problema" seja relacionado aos meus problemas financeiros, se bem que não me vejo tão preocupado quanto deveria estar. Em diversos momentos penso no que minha cunhada me disse sobre o trabalho, que estou tão desgostoso do mesmo que possivelmente seja esse o motivo de tamanho desânimo.

Por mais que esteja de saco cheio do que faço hoje, não sinto que isso seja o grande motivo do meu desânimo. Sinto que há algo grandioso por trás de tudo isso mas não consigo solucionar o quebra-cabeça dessa vez. A minha esperança é que a mudança profissional me cause alguma mudança significativa. Isso se eu conseguir pensar pelo lado positivo, já que sempre penso no pior para não ficar tão abatido caso aconteça. Mas acho que preciso começar a fazer coisas diferentes, talvez voltar a escrever o livro, talvez dar umas voltas perdidas no meio da noite caçando algumas ideias para meus vídeos ou posts.

Já pensei seriamente em comprar novamente uma garrafa de whisky e deixar ali na prateleira. Voltar a ser um bom bebedor, mas com todo controle possível. Quem sabe isso não me anime novamente? Como dizem alguns amigos, sou infeliz porque não bebo mais. Não consigo enxergar a vida dessa maneira, gostava de beber mas também não era algo que não suportaria abandonar. Isso é tão certo que fiquei bons anos sem colocar uma gota de álcool na boca e quando voltei a beber, não o fazia de forma demasiada como antes. Aprendi com o passar dos anos que é bem mais gostoso beber moderadamente.

Mas também desisti dessa ideia, posso perder o controle e virar um alcoólatra, não conseguir mais fazer nada sem beber e regredir uns 20 anos de vida. Quem quer isso? Sinto essa vontade, algumas vezes, mas não creio que seria algo bom nesse momento. Talvez, se eu largar 50% das coisas que ando fazendo, quem sabe assim não tenho mais tempo para desenvolver outras e com isso sair desse marasmo maldito que me persegue?