Por alguns minutos

Pensei, pensei, pensei... Assisti o primeiro e o segundo episódio da sétima temporada de House. Estava ansioso para ver como seria o desenrolar do envolvimento dos dois. Vendo as mudanças de House, me lembrei de quando conheci minha última namorada e o início de nosso namoro. Foi algo bem semelhante, pelo menos no início, com o passar do tempo estava ficando amargurado novamente, duro com as pessoas, menos com ela. A parte interessante é que voltei a ficar estressado, rude e tudo o mais que sou normalmente quando senti que nosso amor não duraria para sempre.

Desde então decidi que ficar sozinho seria a melhor solução, já que não queria me machucar novamente, coisa que até cheguei a comentar com minha ex quando começamos a namorar, fato que até a magoou, porque a fez se sentir um monstro que poderia destruir meu coração. A realidade de fato, é que não seria só a mágoa, o ressentimento, a tristeza que me fariam mal, mas se juntarmos tudo isso, nos tornamos pessoas amargas por um tempo, até passar o pior da tristeza em relação ao término. No meu caso, há um grande agravante, quando fico magoado e triste, fico mais impossível ainda de lidar. Meu estresse ultrapassa todas as barreiras da atmosfera e vai parar em Júpiter, meu rancor se multiplica por seiscentos e sessenta e seis, minha ira vem a tona e minhas grosserias ultrapassam qualquer limite.

Se pararmos para analisar, esse sou eu normalmente, bem mais tranquilo quando estou feliz, mas quando a felicidade acaba, o negócio fica muito ruim. Por essa razão achei melhor permanecer sozinho e assim estou há quase 3 anos. Desde então, fiquei apenas com uma garota, por quem me interessei de verdade e cheguei realmente a pensar que algo entre nós poderia dar certo, mas estava completamente errado. Na realidade, acho que me ceguei porque queria que aquilo desse certo, era uma garota mais cabeça, bem diferente do que estava acostumado a lidar. Mas a realidade de mundo para ela era bem diferente da minha e a forma como ela via não daria muito certo em relação a forma como eu vejo o mundo.

Em diversos momentos, me pego pensando em me relacionar com alguém, brinco com uma garota no escritório, me declarando à ela, mas fico somente na brincadeira mesmo e não é medo de me relacionar com alguém do trabalho, já que fiz isso duas vezes na vida. Sei que não funciona muito bem, mas é legal porque podia vê-las diariamente. Quando volto ao senso comum, penso em todas as variáveis de um relacionamento, coloco novamente os pés no chão e acredito que seja melhor não atrapalhar a vida de ninguém ou simplesmente como digo, não estragar a vida de ninguém. Isso porque sei que não sou um cara maravilhoso como muitas garotas pintaram ou sonharam, posso parecer um cara super simpático e super bacana, como amigo. Não sou o melhor namorado do mundo, também não sou o pior, mas não sou perfeito, sou como qualquer outro homem que você pode encontrar em qualquer esquina dessa cidade. Apenas tenho meus conceitos formados, apesar de ser aberto a opiniões, muitos pensam que não, mas consigo ouvir e tentar aceitar algumas delas. Coisa que é bem diferente de querer mudar certos conceitos que as pessoas formam com o passar dos anos e o ganho com suas experiência bem ou mal sucedidas.

Muitos dizem que meu problema com relacionamento, é a idade das pessoas com quem me relacionei. É fato, uma coisa que não suporto é ter que ensinar que certas coisas não se fazem e não se cobram em um relacionamento onde deve existir confiança, e isso é uma das coisas que mais me irritam na vida. Mas também é fato que não necessariamente todas as garotas um pouco mais novas tenham que ser assim, existem algumas que são evoluídas, pelo menos acho que sempre tive essa falsa esperança, mas ainda acredito um pouco nisso. A parte interessante é que é uma raridade encontrar alguém que esteja próxima de minha idade que não tenha um relacionamento. Se não for isso, tenho um lado pior para ver, como sou um fudido na vida, não creio que um relacionamento com alguém que esteja bem estabilizado funcione muito bem. Pode parecer puro interesse, pode parecer que estou me aproveitando da situação dessa pessoa ou pode começar a rolar estresse porque eu sou pobre e ela não, por isso também evito esse tipo de relacionamento. O cruel é quando encontramos a pessoa que julgamos ser a escolhida e cairmos nesse "obstáculo".

Mas ainda não sei o que seria pior, se a situação descrita acima ou encontrar um lindo par de olhos com um belo sorriso, uma conversa aconchegante e à primeira vista uma cabeça realmente pensante, e quando resolvemos averiguar mais coisas, descobrirmos que a pessoa é 12 anos mais nova que você. Pronto, caímos na questão de não me relacionar com garotas mais novas novamente, mas é algo que acontece, meio que sem querer, mas eu consigo lidar com isso e tirar da cabeça a ideia de querer conhecer mais e mais até o ponto de nos encontrarmos e nos envolvermos. Tenho uma linha tênue que não posso ultrapassar, mas sinto muita vontade de ultrapassá-la, principalmente nestes últimos dias. Mas não creio que chegarei muito longe.

Mas é engraçado, penso durante 5 minutos em relacionar, penso em tudo que passei na vida e logo desisto de tentar encontrar alguém que me ature. Não consegui fazer o teste no último namoro, mas acreditei um dia que poderia me relacionar tranquilamente com alguém que eu despertasse uma verdadeira paixão que se transformasse em amor, mas tenho minhas dúvidas, principalmente porque certas coisas estavam me incomodando nesse último namoro e acabei falando algumas delas. Acredito que seja normal, mas ao mesmo tempo meu consciente sente que deveria guardar certas coisas para mim e deixar quieto certas coisas. Até porque quem ama de verdade, releva todas as coisas fúteis que a incomodam, mas não sei, acho que até mesmo amando loucamente uma pessoa, existem certas coisas que não conseguiria deixar passar e meu estresse incontrolável também não deixaria nada passar.

Já tocamos nesse assunto umas duas vezes na terapia mas não nos aprofundamos. Minha psicóloga perguntou duas vezes porque não quero me relacionar com alguém e nas duas respondi que não queria estragar a vida de mais ninguém. Por um lado, achei bacana essa forma de pensar porque não estou sendo egoísta a ponto de pensar que só eu não fiz coisas erradas nos meus relacionamentos conturbados. Quem sabe um dia, com esse tratamento, mudando diversas coisas em meu cotidiano e sendo um pouco mais compreensivo, eu não consiga encontrar alguém e ser feliz também.