Fim

É, toda a saga chegou ao fim no dia de hoje, as esperanças morreram, as últimas forças se foram, o último suspiro foi dado. Infelizmente o que pensei que não fosse me afetar, que não fosse me entristecer, foi totalmente ao contrário, na realidade provavelmente eu já sabia que ficaria mal no dia de hoje, já existia uma certa certeza mas não queria acreditar nisso.

Se Deus existe, eu lhes asseguro que ele não é um cara muito justo ou não compreende muito o ser humano. Na realidade, fico tentando imaginar um Deus administrando o planeta Terra, ele deve brincar da mesma maneira que jogo Counter Strike. Acho que se ele existe, ele deveria ir a julgamento ou prestar contas ao supremo.

Conhecer uma pessoa bacana, doce, inteligente, que lhe agrade praticamente 100%, é uma tarefa árdua, praticamente impossível, as que são assim como minhas cunhadinhas maravilhosas e lindas, normalmente tem namorado, noivo, marido e etc. As que sobram, sempre tem algo que não te satisfaz ou te incomoda demais. Claro, já sei que não existe ser humano perfeito, que sempre haverá algo na pessoa que irá te incomodar, já estou cansado de saber disso principalmente depois de trinta e um anos de vida e diversos relacionamentos que não serviram nem para eu aprender uma posição sexual nova.

A grande questão é que quando você encontra alguém que você julga como a pessoa perfeita, provavelmente algo totalmente fora dos padrões lhe impedirá de seguir esse relacionamento. Pior do que brigar por ciúmes, grosseria, preguiça, falta de sexo, é brigar por causa de religião, mas sinceramente, até isso eu relevava por amar demais. Triste mesmo é você perceber que a pessoa se importa mais com religião e igreja do que você. Burrice minha? Provavelmente, pois eu praticamente sabia que o negócio era complicado ali, mas não imaginava que seria tão ao extremo, o sentimento parecia algo duradouro no início, parecia que superaria qualquer diferença que tivéssemos, parecia que nos faria ultrapassar qualquer muro que estivesse em nosso caminho. Ledo engano, na realidade, não foi um engano, eu me ceguei no início pois senti algo muito forte, algo que ultrapassava minha conciência que dizia para não me envolver que seria um problema maior que qualquer um que já enfrentei na vida. Mas mesmo assim, conseguir ultrapassar o limite da razão e deixei a emoção tomar conta totalmente de quem realmente sou.

Talvez essa fosse a lição que estava faltando para eu completar meus ensinamentos sobre o amor, sobre relacionamentos, sobre a vida a dois. Talvez isso tenha sido uma prova de Deus? Isso eu duvido e muito. Mas acredito que isso tenha acontecido para me mostrar uma realidade dura e cruel, que nem sempre o amor supera tudo. Que nem sempre o amor vem em primeiro lugar, que nem sempre o amor pelo seu companheiro é mais importante. Existiam sim diversas barreiras, mas tínhamos muitas coisas boas em comum, mas de nada adiantou pelas crenças que a afastavam cada vez mais de meu coração.

Hoje eu paro e penso e acho que realmente tenha sido melhor tudo ter acabado como acabou. Acho que foi melhor para ela poder viver sua vida como ela queria, como seria a "vontade de Deus", claro que só teremos certeza daqui alguns anos ainda. Não vejo sentido em muitas decisões que foram tomadas, em muitas coisas que foram ditas e feitas, mas se assim quis, que assim seja.

Só deixar claro, não para ela, para mim mesmo, que fiz tudo que estava ao meu alcance, que me dediquei até mais do que ela merecia. Não que ela não merecesse como alguns dizem, mas as vezes deixava muito de dar valor a toda aquela distância que eu percorria no meio das noites de sexta, na espera que me deixava angustiado do regresso da igreja. Era engraçado, eu passava o final de semana em um lugar distante, só para poder ficar com ela, mesmo assim, muitas horas que podíamos passar juntos eram disperdiçados em outras coisas que não teriam necessidade de acontecer nos momentos que aconteciam. Faz parte da vida, vivi tudo isso para aprender a não me relacionar mais com pessoas que não sabem dar valor ao que tem, não sabem dar valor ao sentimento. Passei pelo que passei porque quis, infelizmente não deu certo, tudo que fiz não foi o suficiente mas sei que fiz tudo que podia.

Que fique claro que nunca senti raiva, em momento algum fiquei com raiva de verdade de tudo que aconteceu e como aconteceu. Não sei descrever exatamente o que senti, além da dor e da angústia de não ter mais a pessoa que amei, apenas não conseguia mais encontrar o amor que sentia por ela pelo rumo que as coisas tomaram. Se havia necessidade de ouvir tudo aquilo que ouvi e depois ouvir para esquecer, não sei se realmente havia, mas que foi duro ouvir tudo aquilo e tomar a decisão que tomei, foi realmente muito duro. Porque não se ama mais a pessoa, você toca o famoso "foda-se", termina e nem quer saber se depois daquilo a pessoa morrerá, se matará ou qualquer coisa do gênero. Agora, quando você ainda ama e seu amor é muitíssimo forte, você tem que ter muita coragem para terminar e não olhar para trás correndo o risco de uma possível volta.

A única coisa que espero daqui para frente, é que ela seja muito feliz, que tenha realizado mesmo seu sonho, que não tenha sido uma escolha feita por outros, que tenha partido de verdade de seu coração. Porque as pessoas nesse círculo são tão cegas que as vezes fico pasmo de ver certas coisas e tenho medo da decisão ter sido tomada por outra pessoa ao invés dela mesma. Mas também não importa mais, a decisão foi tomada e as coisas aconteceram hoje, exatamente no horário deste post foi dado início ao fim de uma vida, não é a dela e muito menos a dele. Sinto muito, adiantado, caso sua decisão não tenha sido a mais correta de todas, espero que haja alguma maneira de resolver tudo e ser feliz. A única coisa que desejo mesmo do fundo do meu coração é que seja a pessoa mais feliz do mundo, assim como prometi que faria para o resto da vida.

Deste lado, vamos ver até quando duraremos, fumando, bebendo, fazendo todas as merdas que eu sempre costumei fazer. Claro, aumentei bastante o consumo de cigarros, a cada dia que se passava e que tornava mais próximo o dia de hoje, acho que eu aumentava um pouco mais o nível de nicotina ingerido por dia. Gostaria de voltar a beber como eu bebia antes mesmo de conhecer minha primeira ex, a época em que eu praticamente estava seguindo para o caminho do álcoolismo, quem sabe assim pensaria menos em certas coisas e pessoas. A única coisa que me resta agora é esperar o câncer consumir meu pulmão, língua, faringe, estômago e morrer em paz... Isso se eu durar até esse dia.